開心一刻:戳心戳肺的爆笑段子,精神病的院長看完都笑瘋了!

0、老公手機裏麵有個憤怒的小鳥,我比較喜歡玩,晚上和老公逛超市,排隊等收銀,我對老公說:“等下直接回家吧,我想玩你的那個小鳥了”然後周圍一片寂靜……

1、在學校宿舍樓裏半夜12點,夜深人靜,四樓某腦殘人士突然傳出一聲大吼:我家住在黃土高坡,全樓無語中。。。然後三樓某窗口悠悠的飄出一句:你爸是你媽表哥……全樓沸騰了。

2、昨晚我在回家的路上的時候前麵有個女的,我們都走得很慢,保持距離大概兩米,那時整條街都沒什麼人了,很安靜…大概走了十幾分鍾,那女的腳步越來越慢,忽然她回過頭對我說:“你再不下手我就到家了”。

 

3、公交車上一年輕的媽媽給寶寶喂奶,寶寶吃得不老實,年輕的媽媽生氣說孩子:“吃不吃?不吃我給旁邊的叔叔吃了”一連說了幾次。坐旁邊的叔叔忍不住說:“我的小少爺,吃不吃給個準信,叔叔都坐超兩站了”

4、記者采訪一位老奶奶!記者問:“你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎麼看啊?”老奶奶:“我還能怎麼看啊?就是爬窗戶上看……”

5、老公老婆在一個被子裏睡覺,老公打了一個噴嚏,噴了老婆一臉。老婆說:再有情況時提前說一聲,過了一會。老公大聲說:預備……老婆趕忙一頭鑽進被子裏,隻聽“嘭”的一聲,老公放了一個屁。

6、有對夫妻,郎才女貌,生了個小孩快兩歲了,卻總覺得小孩跟夫妻倆長的都不像。夫妻倆越來越不安,懷疑是不是當初在醫院分娩時被醫院給弄錯了,於是一家三口去做了DNA親子鑒定。鑒定的結果:丈夫跟小孩有血緣關係,妻子沒有。

7、爺爺告訴我,說他娶奶奶的時候隻用了“半鬥米”;爸爸告訴我,說他娶媽媽時總共用了“半頭豬”;等我要結婚的時候,用了我爹媽“半條命”。

8、一天,一理發師把一個賣糖葫蘆的揍了,到警察局警察問理發師:你為什麼揍賣糖葫蘆的?理發師說:他媽的,我在屋裏燙頭發,他在外麵喊“燙糊嘍,燙糊嘍”

9、老板剛進辦公室,部門經理的老婆闖了進來,揮著一條女式三角褲對老板說:“我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲,您一定要管管”。老板連連點頭是是,順手把三角褲塞進口袋裏。晚上回家,老板老婆洗衣服時發現了老板口袋裏的三角褲,對老板說:“以後不許開這樣玩笑了,害的人家找了一整天”。

10、有次7歲的小侄女非要和我一起洗澡,邊洗還邊說:“姑姑,你的胸為什麼那麼小?”我狂汗:“哪小了,怎麼小了?”小侄女可憐地看了我一眼,安慰道:“沒事,我的也很小”

11、這世界,反應慢的會被玩死,能力差的會被閑死,膽子小的會被嚇死,酒量小的會被灌死,身體差的會被累死,講話直的會被整死,能幹活的會被用死。所以幹任何事情不必太認真。不然人在天堂,錢在銀行……

12、一女人抱著嬰兒去看病。 男醫生看了看嬰兒,隨後摸了摸女人的咪咪。男醫生說道:“奶水不足,嬰兒營養不良!” 女人怒罵道:“你TMD不開口先問問就摸?我是孩子他小姨……”

13、一位先生去考駕照。口試時,主考官問他:“當你看到一隻狗和一個人在車前時,你是軋狗還是軋人?”那位先生不假思索的回答:“當然是軋狗了。” 主考官搖搖頭說:“你下次再來考試吧。” 那位先生很不服氣:“我不軋狗,難道軋人嗎?” 主考官大聲訓斥道:“你應該刹車”  

14、一天,路上一美女向我問路。 我發誓從未見過如次美若天仙的女孩……也不知道是緊張還是被興奮衝昏頭腦,我把自己家的地址告訴了她。

15、一名男生約自己心儀的女孩上山看夜景,此時一陣涼風吹來,男生低頭問:“冷不冷?”女孩心想他真體貼,含笑回答:“不冷,謝謝!”男孩說:“那可不可以把你的外套脫下來給我穿,我好冷……”

16、今天早上出門上班經過一個配鑰匙的小攤,聽見一MM問老板:“老板,可以配鑰匙麼?”老板答:“可以啊。”然後,MM呆站在攤前,老板望著她,長時間的沉默…沉默……最後老板忍不住了說:“鑰匙呢?”MM:“鑰匙?我有鑰匙幹嘛還來找你配?”老板:……

17、語文課上,老師讓小花用“長城”造句。小花答:“長城很長。”老師不悅:“不行,再造一個!”小花說:“辦不到,我又不是秦始皇!”

18、一室友在洗澡,水進了眼裏,想要衝洗,正好水龍頭都有人,一著急,就對旁邊的人說:同學,我腦子進水了,讓我先衝一下!

19、一哥們思想鬥爭許久,終鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白,心裏打著小鼓等待答複。不一會兒MM回複:“我是她的媽媽,我是上來偷菜的”

20、地震後,警察從一個衛生間內救出一個老頭,老頭一邊掙紮一邊大呼:冤枉啊,不關我的事啊,你們抓錯人了啊,我就拉了一下衝水閥,這樓就塌了!

21、同事買了一堆麵包回來,大家正鬧饑荒,都伸手去拿來吃,這時同事說了一句話,全體放手,不吃了。因為同事爽氣地說:“吃吧,吃吧,沒關係的;反正買回家也是給兒子吃的”

22、兩個同事並排走,迎麵走過來人事經理(美女),打完招呼,等人事經理走遠後,一個說:“好香啊,不知用的什麼香水。”另一個:“這味不是六神就是金銀花”。

23、今天聚餐的時候,聽到旁邊一對情侶對話,MM你手機怎麼切換拚音?他說:摁菊花鍵啊。mm思考了下~立馬做頓悟狀認真的對著手機底部摸索了半響……我說兄弟可不可以不要把*號鍵說成菊花鍵好麼?

24、今天,我去一個地方旅遊,老板用招牌菜(童子尿煮雞蛋)招待我,我聰明的委婉推托說從小就不吃蛋,結果老板熱情的說:那你喝湯吧!

25、一兄弟上廁所,結果誤入女廁,進去之後發現沒有小便池,感覺不對,幸好女廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候,遇到一mm進來,那mm和他打一照麵,臉一紅,頭一低,轉身鑽男廁去了。

26、一少婦倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆裏,正要爬起,被一撿破爛的老頭摟在懷裏,老頭感慨的說:城裏人就是不會過日子,這麼好的媳婦說不要就不要了。

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