段子:老公手機裏存了一個名字叫“39M”的人

李太太口沫橫飛地對鄰人數落自己先生的不是,正巧她的可愛的兒子小明放學回來,李太太心想小明最向著自己了,因此就問小明:如果爸爸媽媽吵架了,你會站在哪一邊?小明想了想,說:站旁邊。


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我:老媽,最近,我手頭有點緊。。老媽:那就掛了吧,省點話費。我:你忘了啊,我們是親情號,不用錢的。老媽:那你省點電吧,充電也需要花錢。我:我住宿舍,不交電費的。老媽:那你省點力氣吧,說話多了,容易,餓。

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一男子在公園找他的狗,後來發現他的狗正與一位女孩的狗在辦事。望著滿臉羞紅的女孩。男子一臉挑逗的說:像那樣的事,我也會做喔!隻聽那女孩不好意思的說:那…那你就試試看啊。反正那是你家的母狗。

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世界劍術表演大會上,排名第三的劍手首先出場。工作人員放出一隻蒼蠅,劍手快速一揮,就把蒼蠅劈為兩半,全場掌聲雷動。接著排名第二的劍手把蒼蠅劈為四份。這時全場鴉雀無聲,人們靜侯全世界最偉大的劍手表演。隻見他運劍成風,劍鋒直向蒼蠅劈下,但是那隻蒼蠅如故。最偉大的劍手竟然完全沒有劈中目標,全場觀眾大驚失色,可是劍手依然滿臉笑容。有人喊道:“你有什麼可以得意的?你失手了!”劍手回答:“你們看仔細一些,蒼蠅還活著,可是它永遠不能做父親了。”

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下班在路邊吃燒烤,吃完我喊老板娘結賬。

老板娘忙,叫服務員收,服務員問:是哪位?

老板娘:老顧客,春夏秋冬都一個人兒那個!

我。。。

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丈夫下班回家,發現新婚妻子在發愁。「我真是沒用,」她說,「我剛才替你熨那套西裝,把褲子臀部燒了個大洞。」「不要緊,」她丈夫安慰說,「那套衣服我多備了一條褲子。」「對,」妻子高興起來說,「幸虧這樣,我用那條褲子把燒的洞補上了。」

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淩晨兩點,樓主從KTV裏出來,在門口碰巧遇到住在同一小區的美女,她也是剛從KTV裏出來。

我禮貌的上前搭訕:“美女,你是準備回家吧?"

“嗯!”

“現在這麼夜了,很難打車的,再說你一單獨女子路上也不太安全,要不我送送你吧!”

美女鄙夷的瞪著我,“TM你想蹭我車回家你就直說!”

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高中那會特別流行空間偷菜。自習課無聊。就拿出手機偷菜,偷的正歡著呢。 感覺有道目光在看我。抬頭一看,班主任鐵青著臉站在我的麵前。 我不會說是因為我偷了他的菜。才被逮到的。。。

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老婆無意間發現老公手機裏存了一個名字叫“39M”的人,便一直很好奇這人到底是誰?內心滿是懷疑與疑問: 3月9號認識的MM? 穿39碼鞋的MM? 3X9=27歲的小三? 還是罩杯是39M的大胸妹? 直到某一天,這個39M打電話過來了,隻聽老公一接電話:”喂,三舅媽。。。“

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今早我下來看見我家車上都是昨天的雨水,然後就用手劃著玩。過一會我爸下來看見車上有印子,然後說了一句:誰家熊孩子手這麼賤。我看著我爹,默默的說了一句:你家的。

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帶女兒逛超市,女兒要買玩具,我說不行,爸爸會打你的,女兒說爸爸打我你打爸爸呀,我說我打不過他啊,女兒說了我一句,你打我不是挺厲害的嗎……

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以前有個男朋友,在一起半年也隻是牽牽手。 有一天我們約在地鐵站見麵,一碰頭他就把我連拖帶拽弄到樓梯下麵一個角落,短短幾十秒我心裏已經演了各種片兒。 他把我圈到胸前,說,你看,我的T恤,阿瑪尼限量款,夜光的,看到了嗎看到了嗎? 我看著他純真的臉龐,忍住沒動手。

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看電視中,手機突然收到短信充了200塊話費,正高興著呢,一同事打電話來:“老婆查私房錢,沒地方藏,給你充了200話費,過兩天還我”

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我經常跟小段去按摩,每次點的都同一個聲音很好聽的小姑娘。今天,又很小段一起去,我找前台去點她,前台說她沒在。我若有所失,也沒點別人,就在大廳等著小段。去上廁所,看到聲音很好聽的那姑娘正在洗手,她邊上的姑娘問她:“你那個老顧客來了,怎麼你裝不在呀?”聽她大吼道:“那麼多老顧客,就他一個是正經按的 …”

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昨天跟男朋友一起吃飯,拍了兩張食物的照片發朋友圈,沒多大會我媽打電話過來問我:“你旁邊男的是誰,是不是談戀愛了???”我死不承認,我媽說:“我已經從勺子的倒影裏看到了!!!”-_-

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下午停電,公司放假半天。回到家裏,老婆躺沙發上看電視,我和兒子玩躲貓貓。我躲在窗簾後,然後看到兒子趴在沙發前麵,朝黑乎乎的沙發底下說:爸爸你快出來吧,我都看見你的腳了,我從窗簾後麵暗笑,傻小子!公司新來一同事名字叫汪旭,加他微信,看到他的微信昵稱是“旭日東升”。

我說,你這個昵稱起的很好啊,和你的名字合二為一,挺貼切啊。

沒想到那貨來了一句,不是你想的那樣了,主要是因為我老婆的名字是東升。

我……

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甲:“足球比賽我看得多啦,我懂得關於足球的一切知識!!”

乙:“是嗎!!那你告訴我,足球網有多少窟窿眼。。。。。”

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男子很疑惑的說:“為什麼每次你罵我廢物的時候,樓下的總是用竹竿敲他們家的天花板?”

老婆說:“憨貨,說你傻,你還不承認,人家那是在表示:頂樓上的。